081章 自立與獨立（第1頁）

今天天陰，像我一直以來的心情，仿佛是我心情的翻版或復制。

一直以來，就是喜歡陰天，如果下雨就更好了。

有幾個人喜歡沐浴在雨中呢？我就是其中的異類。

對于他人而言，校園生活是難忘的美好的，對我來說卻是痛苦而艱辛的。

上課的時候必須用其中十分之一的時間來考慮下半月生活費的來源，休息的時候就要去用學生的身份去奮斗，否則就會餓死，因為我的家是重組家庭，爸爸不會再給我生活費，那個后媽更不會。

畢業(yè)之前只能用煎熬來形容，畢了業(yè)，就開始了真正的煎熬。

程寶寶的家庭殷實，衣食無憂，她曾說過她可以養(yǎng)我到終老，但我不想靠她，雖然我很愛她，但這不能代替除了情感之外的一切。

又一次做夢一般，我在一個女人的懷里醒來，這個女人的手還捂在我略顯豐滿的胸部上，而作為同性的我竟沒有拒絕。

這是個秘密，暗藏了很多年了，怕別人知道，像自己是個賊，躲躲藏藏；有時又想讓人知道，特別是自己的爸爸，真的想告訴他，他的女人讓他的女兒變成了現在這樣。

很矛盾地看著真正的戀人，在大庭廣眾之下摟摟抱抱親親我我，而某個人的女兒卻總是在一個女人的懷里心態(tài)平和地享受戀人的溫存。

我打到你卡里的錢你怎么不花？還打什么爛工！程寶寶靠在床頭，像一個極負責任的男人，溫存過后吸著煙，對他的女人說抱怨的話，以表示關懷。

在我還算有自主能力的時候，我不想靠任何人的施舍！對不起親愛的！從小我就沒有安全感，總覺得女人應該有自己的事業(yè)，特別是在生活不穩(wěn)定的時候，自己讓自己有點安全感！安全感別人不能真正給，只能自己給自己！這么多年了，我不一直是這樣！

我在程寶寶面前毫無羞澀地起床，一件件穿上衣褲，梳頭卻不打扮，我的背包里永遠找不到口紅指甲油，我一直就不能把女人本應享用的美麗和安逸聯系到自己身上。

甚至害怕承認自己是個真正的女人，一想到這些，就想到完整想到貞操想到處女，這些，我都沒有了！該死的女人，奪走了我的一切，我只有恨卻不能報復，這是最最痛苦的。

我害怕做夢，會夢到小時候的噩夢重演。

不讓做夢的辦法只有一種，就是疲憊，只要白天拼命地工作，累得半死，晚上哪還有精力去做夢呢！誰能相信，作為人類的我，已經有很多年沒有做過夢了，仿佛我不是真正的人類。

程寶寶已經習慣我不花她的錢了，但表示對愛人的關心，她還是定期往我的卡里打錢，長此以往，我會成為富婆的。

我不知道卡里到底有多少錢，因為卡是程寶寶給我辦的，我從來就沒有用過。

她不是吝嗇的人，這幾年下來，卡里一定有很多錢，小美的爸爸一定不會相信，他給女兒請來的家教竟然是個萬元戶，沒準還是十萬元戶。

小美是我家教地學生。

小學三年級。

我教她語文。

這個孩子很內向。

不好說話。

像小時候地我。

我不知道是不是家庭問題對小美產生了影響。